推母之道:第289章反越会去回想_第289章反越会去回想

书号:9995 时间:2025/2/9 字数:2730

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　　只是我的理智告诉我，在发生了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事人一样如往常那般，那样后面的事情发展只会越发不受控制。和儿子发生

关系，这是多么不聇的一件事情。

　　不，这是世俗和社会不可能接受的事情，可是发生这样的事，我真的毫无责任吗？我必须承认的是。

　　那一晚至少我有给儿子一个可以豁免的近距离亲密接触的信息。至于后面越界的举动，也怪我没有坚持到底，没有严正地拒绝儿子。

　　可我为什么没有坚持地拒绝呢？我这几天都在想这个问题…答案其实很简单，只是我不愿意去承认它…我动了情，不止是作为女人，也作为⺟亲，所以那‮夜一‬不能全怪儿子，明明我也有不小的责任。

　　毕竟再怎么说他也是我的儿子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我⾜够地表达出我的不愿意，儿子他一定不会做到最后一步的。

　　我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话，但是现在我这么肯定，是因为我知道他爱我，所以不会在违背我意志的情况下做出伤害我的事情。

　　因而我更愿意把那夜的事定位为一场不经意间碰撞出的火花，转瞬即逝。只要不再有碰撞和‮擦摩‬，它就再也不会亮起。这是我的理智客观地思考这件事之后所得出的结论，但，⾝为人，我能做到时时刻刻都保持理

和理智吗？如果能的话。

　　那么那夜的事情就不会发生了不是吗？为了让感

彻底地失去活

，我选择和儿子保持⾜够的距离，直到我的感

完全臣服于理

，或者不再对儿子有异样的情愫。

　　毕竟我和他爸之前的感情都可以因为距离而疏远，和他也这样做的话，一样能达到效果的吧？然而事实告诉我，这一次没有那么容易。

　　前几天，我早出晚归，強忍着不去与儿子见面，不去和他说话，想要这份感觉淡下来，可是我越是这么做时，每当我夜里听到他卧室的动静或者是他出门上厕所的脚步声，我都想要冲出门去哪怕是看他一眼。

　　这是和他⽗亲在一起时都从未有过的感觉，我从未有过像现在这样如果不见到一个人就会心烦意

、魂不守舍的状态。

　　我对自己说服着这就是最难熬的阶段，忍几天过去了便会烟消云散了。于是我这些天都在忍耐着、庒抑着自己，为的就是等到那一道我想要的曙光的来临。

　　可是这一切被一场见面打

了。前天，薛芸涵再次找到我，约我出去吃饭，我想着儿子溺⽔的时候，要不是她在的话，后果不堪设想。

　　再加上她那次就说本来想找我说说话的，所以我便答应着去赴约了，我和她说起来并没有什么

集，所以在赴约之前我不知道她找我究竟是什么事，等到见面了之后，该说不算意外地。

　　她找我是关于她儿子的事。确切地说，是想要向我请教怎么教育孩子。这场会面，我和薛芸涵聊了很多，都是围绕孩子的。看得出来。

　　她特别羡慕我，羡慕我有周文豪这样的好儿子。从她的眼神和语气中，加之都是为人⺟亲，都有一个年龄相仿的儿子，我能感受到这份羡慕有那么地真切。

　　从她那毫无掩饰地夸赞中，我打从心底里感到开心和幸福，她让我醒悟般地意识到，我的儿子有多么地优秀，多么地令我骄傲，而我却选择毫无征兆地疏远他，给经他冷眼。

　　我开始怀疑，我的决定和做法真的是对的么？至于薛芸涵在最后提到的建议，让我觉得

意外的，我没有当场答应下来，因为实在是太突然了，我跟她说我需要想想再答复她，她同意了。

　　不过到现在为止，我还在犹豫是否要答应她，如果我现在的努力都是徒劳的话，说不定我会试试她的想法。今天晚上。

　　看到儿子突然出现在公司大楼门外的时候，我心里扑通一下，那一刻，我心里觉得异常的温暖，儿子的出现，仿佛就是在用行动告诉我说…哪怕我再怎么冷漠地对待他，他都会以‮热炽‬的关心相待。

　　这不噤让我更加怀疑自己这些天坚持是不是错了，我不能让儿子看穿我的內心，我必须表现得很不悦的样子。

　　不満地斥责他、找着刺耳的话吐槽他、摆出嫌弃的样子拒绝他买的

茶、⾼⾼在上地数落他，这些要是他对我这样做我一定会宰了他的事情，儿子却没有一句怨言地全部接了下来。

　　而且还満脸都是在反省的样子，甚至还想方设法地哄我开心。到底，我也是个人，也是个女人，将心比心，我如何能够对儿子暖心的举动而无动于衷呢？柳如雪，你承认吧，你喜

自己的儿子。

　　不仅是作为⺟子，还是作为男女之间的喜

，在刚才‮澡洗‬的时候，儿子和我在一起时那些所有快乐的、幸福的、以及让我感受到温暖的画面一幅幅地清晰地浮现在脑海中，想着想着。

　　那‮夜一‬儿子帮我戴上项链的场景开始

真地回放起来，直到我们⾁体结合，这一次的回想，我抛弃了理智，选择臣服于感

和感情去回味它，我明⽩，那‮夜一‬，是我的真心与真情。

　　我爱我的儿子，我的⾝体也是如此，不多工夫，下⾝的

道里只觉浮起一股暖意，爱

濡

了

道內壁。

　　它开始觉得空虚和酥庠，想要儿子的⾁

像那一晚一样完全地填満它，让我感受到他对我的爱，最终，我在浴室里‮慰自‬了，不知羞聇地我在浴室里幻想着和儿子一起‮爱做‬的样子，并且手

到了⾼嘲。

　　直到走出浴室的门，尽管我好好擦拭了下⾝，但

道里还是

乎乎的，粘稠的爱

充満其中，当我把內

一穿上，充盈的爱

濡

了两片

，印在內

上形成了

透的一块模样，尽管这样穿着有些不舒服，不过也没有办法了，过一会就会好了吧。

　　当我出来之后到通往卧室的走廊时，看到儿子紧闭着的房门，一时间竟很想有推开它的冲动。

　　想要去看一眼儿子，看看他睡得好不好，仔细看看他脸上被抓的伤痕究竟深不深，要不要紧，我手都放在了他的门上，不过最终还是没有敲响他的门。

　　算了吧，他都已经睡下了，有什么事情都等到明天再说吧，而且现在我这样的状态，看到他不知道会不会发生什么，就这样，我回到了自己卧室。

　　如今，我在

上辗转反侧，翻来覆去，依旧难以⼊眠，我现在脑子里全部都是和儿子‮爱做‬时的场景，我只觉浑⾝‮热燥‬，

道里更是感觉异常空虚，怎么回事？

　　明明刚刚才‮慰自‬过了不是吗？我就是怕现在这样，所以才在浴室里‮慰自‬的，可为什么…我努力地想要把这些从脑海中驱散出去，可都是徒劳。

　　不仅没有驱散，反而越是会去回想，甚至想象和儿子后⼊会是什么样的感觉以及儿子的精

如果

⼊我的

道里又会是什么样的感觉，不行，不能继续这样想下去了。 wAＮdaＸＳ.coM

万达小说网 > 热门小说 > 推母之道作者:汐	书号:9995 时间:2025/2/9 字数:2730
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只是我的理智告诉我，在发生了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事人一样如往常那般，那样后面的事情发展只会越发不受控制。和儿子发生关系，这是多么不聇的一件事情。　　不，这是世俗和社会不可能接受的事情，可是发生这样的事，我真的毫无责任吗？我必须承认的是。　　那一晚至少我有给儿子一个可以豁免的近距离亲密接触的信息。至于后面越界的举动，也怪我没有坚持到底，没有严正地拒绝儿子。　　可我为什么没有坚持地拒绝呢？我这几天都在想这个问题…答案其实很简单，只是我不愿意去承认它…我动了情，不止是作为女人，也作为⺟亲，所以那‮夜一‬不能全怪儿子，明明我也有不小的责任。　　毕竟再怎么说他也是我的儿子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我⾜够地表达出我的不愿意，儿子他一定不会做到最后一步的。　　我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话，但是现在我这么肯定，是因为我知道他爱我，所以不会在违背我意志的情况下做出伤害我的事情。　　因而我更愿意把那夜的事定位为一场不经意间碰撞出的火花，转瞬即逝。只要不再有碰撞和‮擦摩‬，它就再也不会亮起。这是我的理智客观地思考这件事之后所得出的结论，但，⾝为人，我能做到时时刻刻都保持理和理智吗？如果能的话。　　那么那夜的事情就不会发生了不是吗？为了让感彻底地失去活，我选择和儿子保持⾜够的距离，直到我的感完全臣服于理，或者不再对儿子有异样的情愫。　　毕竟我和他爸之前的感情都可以因为距离而疏远，和他也这样做的话，一样能达到效果的吧？然而事实告诉我，这一次没有那么容易。　　前几天，我早出晚归，強忍着不去与儿子见面，不去和他说话，想要这份感觉淡下来，可是我越是这么做时，每当我夜里听到他卧室的动静或者是他出门上厕所的脚步声，我都想要冲出门去哪怕是看他一眼。　　这是和他⽗亲在一起时都从未有过的感觉，我从未有过像现在这样如果不见到一个人就会心烦意、魂不守舍的状态。　　我对自己说服着这就是最难熬的阶段，忍几天过去了便会烟消云散了。于是我这些天都在忍耐着、庒抑着自己，为的就是等到那一道我想要的曙光的来临。　　可是这一切被一场见面打了。前天，薛芸涵再次找到我，约我出去吃饭，我想着儿子溺⽔的时候，要不是她在的话，后果不堪设想。　　再加上她那次就说本来想找我说说话的，所以我便答应着去赴约了，我和她说起来并没有什么集，所以在赴约之前我不知道她找我究竟是什么事，等到见面了之后，该说不算意外地。　　她找我是关于她儿子的事。确切地说，是想要向我请教怎么教育孩子。这场会面，我和薛芸涵聊了很多，都是围绕孩子的。看得出来。　　她特别羡慕我，羡慕我有周文豪这样的好儿子。从她的眼神和语气中，加之都是为人⺟亲，都有一个年龄相仿的儿子，我能感受到这份羡慕有那么地真切。　　从她那毫无掩饰地夸赞中，我打从心底里感到开心和幸福，她让我醒悟般地意识到，我的儿子有多么地优秀，多么地令我骄傲，而我却选择毫无征兆地疏远他，给经他冷眼。　　我开始怀疑，我的决定和做法真的是对的么？至于薛芸涵在最后提到的建议，让我觉得意外的，我没有当场答应下来，因为实在是太突然了，我跟她说我需要想想再答复她，她同意了。　　不过到现在为止，我还在犹豫是否要答应她，如果我现在的努力都是徒劳的话，说不定我会试试她的想法。今天晚上。　　看到儿子突然出现在公司大楼门外的时候，我心里扑通一下，那一刻，我心里觉得异常的温暖，儿子的出现，仿佛就是在用行动告诉我说…哪怕我再怎么冷漠地对待他，他都会以‮热炽‬的关心相待。　　这不噤让我更加怀疑自己这些天坚持是不是错了，我不能让儿子看穿我的內心，我必须表现得很不悦的样子。　　不満地斥责他、找着刺耳的话吐槽他、摆出嫌弃的样子拒绝他买的茶、⾼⾼在上地数落他，这些要是他对我这样做我一定会宰了他的事情，儿子却没有一句怨言地全部接了下来。　　而且还満脸都是在反省的样子，甚至还想方设法地哄我开心。到底，我也是个人，也是个女人，将心比心，我如何能够对儿子暖心的举动而无动于衷呢？柳如雪，你承认吧，你喜自己的儿子。　　不仅是作为⺟子，还是作为男女之间的喜，在刚才‮澡洗‬的时候，儿子和我在一起时那些所有快乐的、幸福的、以及让我感受到温暖的画面一幅幅地清晰地浮现在脑海中，想着想着。　　那‮夜一‬儿子帮我戴上项链的场景开始真地回放起来，直到我们⾁体结合，这一次的回想，我抛弃了理智，选择臣服于感和感情去回味它，我明⽩，那‮夜一‬，是我的真心与真情。　　我爱我的儿子，我的⾝体也是如此，不多工夫，下⾝的道里只觉浮起一股暖意，爱濡了道內壁。　　它开始觉得空虚和酥庠，想要儿子的⾁像那一晚一样完全地填満它，让我感受到他对我的爱，最终，我在浴室里‮慰自‬了，不知羞聇地我在浴室里幻想着和儿子一起‮爱做‬的样子，并且手到了⾼嘲。　　直到走出浴室的门，尽管我好好擦拭了下⾝，但道里还是乎乎的，粘稠的爱充満其中，当我把內一穿上，充盈的爱濡了两片，印在內上形成了透的一块模样，尽管这样穿着有些不舒服，不过也没有办法了，过一会就会好了吧。　　当我出来之后到通往卧室的走廊时，看到儿子紧闭着的房门，一时间竟很想有推开它的冲动。　　想要去看一眼儿子，看看他睡得好不好，仔细看看他脸上被抓的伤痕究竟深不深，要不要紧，我手都放在了他的门上，不过最终还是没有敲响他的门。　　算了吧，他都已经睡下了，有什么事情都等到明天再说吧，而且现在我这样的状态，看到他不知道会不会发生什么，就这样，我回到了自己卧室。　　如今，我在上辗转反侧，翻来覆去，依旧难以⼊眠，我现在脑子里全部都是和儿子‮爱做‬时的场景，我只觉浑⾝‮热燥‬，道里更是感觉异常空虚，怎么回事？　　明明刚刚才‮慰自‬过了不是吗？我就是怕现在这样，所以才在浴室里‮慰自‬的，可为什么…我努力地想要把这些从脑海中驱散出去，可都是徒劳。　　不仅没有驱散，反而越是会去回想，甚至想象和儿子后⼊会是什么样的感觉以及儿子的精如果⼊我的道里又会是什么样的感觉，不行，不能继续这样想下去了。 wAＮdaＸＳ.coM