推母之道:第257章应该好清了_第257章应该好清了

书号:9995 时间:2025/2/9 字数:2816

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　　“晚安。”妈妈用最温柔地声音回应道，自从妈妈住院开始，我慢慢地习惯了和妈妈抱在一起睡的感觉。这种习惯已经到了我想象不到如果等我好了，妈妈不再跟我一起睡了的话我会怎么样？会不会失眠？

　　会不会很想她？我不知道，我没有答案，我只知道，每一个可以抱着妈妈睡的夜晚，我都无比珍惜，都是美好的记忆。妈妈轻拍着我的背。

　　在我耳边呢喃着舒缓的小调，我不由地想要跟贴近妈妈，整个⾝子都贴了上去，脸颊侧放在妈妈的丰満傲

的啂房之上。

　　甚至我的嘴角都能碰到妈妈啂头的边缘，可能是因为我生病的关系，妈妈默许了我如此亲近的行为，而妈妈毕竟还是醒着，我也是心満意⾜地放松了全⾝。

　　不一会儿便睡着了。//柳如雪side又是一个漫长的梦，自从上次出差回来以后，每个晚上总是会做很漫长的梦，多数都是噩梦，除了噩梦，剩下的多是奇奇怪怪的舂梦，为什么会说奇奇怪怪呢？因为梦里的对象都是儿子，每一次都是。

　　这让我每天早上醒来的时候，都会懊悔和纠结于为什么会做这样的梦。明明⽩天的时候

本没想过和儿子…不…

本都不会去想那样的事。到了晚上，为了摆脫梦的纠

，我彻底噤

，什么都不碰，可是越是如此。

　　这样的梦就越频繁，而且在梦里时，我一次比一次感到享受，感觉更为真切，不知道究竟梦是內心的映

，还是內心受到了梦的影响，每一次看到儿子的时候，我⾝心总能产生一丝异样的感觉。这种感觉是以前从未有过的，我难以描述它是什么，只知道每当我和儿子靠的越近时，这份感觉越为強烈。

　　当我和儿子拥抱在一起时候，这份感觉似是达到了巅峰，让我感到异常无比的安心，可以放下一切戒备和思考，在我每次远离儿子的时候，我都会不停地和自己说，他是你儿子，你对他只能是⺟子的感情，刚开始还有点用。

　　但是每当我再次见到儿子的时候，自我提醒的那些东西一下就会抛之脑后，直到我住院之后，我都不会再自我提醒了，他在我的心里，变得不一样了。

　　医院里的那几天，儿子不和我睡的时候，我感到格外地孤单与落寞，不知从何而起的寒气袭遍全⾝，我从未想过有一天我会感到孤单，更不用说害怕孤单。

　　那一刻，看着阻隔着我和儿子的那副帘子，我终于明⽩“这么近，却那么远”是什么样的滋味。

　　那一晚，我告诉自己：是的，我们只是⺟子，这才是⺟子应该有的感情和距离，我到底还有什么不満呢？然后，我就做了我长这么大觉得最可怕的一场噩梦。梦的最后，是儿子把我救了出来。

　　清醒的那一瞬间，我就知道我无法再逃避自己的心意…我想心弦第一次被男人拨动了…我的儿子。

　　当我回到家以后，我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院，所以任何一点照顾都会觉得特别的受用罢了，我在我的內心感受与理智之间挣扎徘徊，我分不清它们谁是对的，我又该听谁的。

　　或许它们从来都是我，我从来都是这样矛盾，以前也是，现在也是，但很快，这场争论至少有了阶段

的答案…当儿子晕倒在赛场上的那一刻…一切都明了了，儿子为了照顾我，放弃了难得的一周练习时间，为了我的期待不落空，他在最后两天非常努力刻骨地训练和备战。

　　为了我可以捧起他的奖杯，他在那样⾼強度的对抗下一度占据了上风，为了不让我失望，他不顾⾝体上的不适，在重赛后仍然拼命地想要赢下来，为了不让我担心，他哪怕是醒了过来第一句话就是和我说他没事。全部的一切，都是为了我，对于所有女人来说：当一个男人的眼里和心里全都是你时，你的眼里也全都会是他。

　　我知道儿子那一晚问我为什么不穿‮丝黑‬是他想看了，所以我昨天特意穿上了他心心念念的‮丝黑‬。因为我想不到为他加油鼓劲方式，那么我想如果穿上他喜

的⾐服。

　　他也能感受到这份来自于⺟亲的鼓励吧？没有机会问他我这么穿有没有作用，也无法问出口，就当是有吧，儿子，妈妈有很多话想要对你说。

　　但是你可以原谅妈妈不把这些话都说出来吗？一旦说出来，我很怕一切都没有回头的可能了。妈妈从来没有这么害怕过，希望你可以理解我。

　　我想儿子你是不是也是像妈妈一样，有很多事想和妈妈说吧？你也不要说出来好吗？妈妈我…不想听…我们彼此心里都知道的话，那就让它心照不宣吧。

　　就这样一直保持下去吧，好吗？从‮生学‬时‮开代‬始学网球起，到毕业了在外面工作打拼十多年，我什么样的大风大浪没经历过，什么样的汹涌波涛没见识过？可那些挫折和伤痛从来没有让我感到畏惧过，不知道为何，现在却还是想要逃避。

　　也许…不是害怕未来，而是贪恋现在？不知道，我的感

和理

都给不出答案，我只有一点可以确定，儿子他，是照亮我生命唯一的光，我的世界是寒冷还是温暖，是黑暗还是光明，都与他息息相关。

　　我隐约觉得，我所一直逃避的那一天和那一刻终会到来，然而我希望那越远越好，最好永远都不要来，因为我没有做好准备。

　　我并不信人们常说的“有些事情它不来，你永远都准备不好。它一旦来了，你便准备好了。”这句话，可不知为何，一种強烈的莫名预感仿佛在告诉我…

　　它很快就要来了，快到我始料不及。今天下午的时候，因为儿子还在⾝边，我让吃过饭回房躺下休息了，我自己则是打扫下卫生，整理着家。途中，家里的电话响了。

　　那是我公司打来的。打电话来的是总经理，他心情听起来非常不错，他告诉了我一个好消息…我所负责的片区內，南江啤酒本周的销量再次超越了蓝岛啤酒。这真是一个久违了的好消息。

　　我放下电话，特别开心，同时也感到很欣慰，我非常清楚地是，这又一次的成功离不开儿子的好点子，离不开他一直尽心尽力地为我想主意，一想到这，我心里特别地触动。

　　因为从小到大，我都是一个人闯过来的，哪怕是结婚以后，那个男人也几乎不过问我工作上的事情，更不用说给我说出什么主意了。工作上有任何问题，都得靠我自己解决。

　　只有跟儿子在一起的这段时间，我才感受到什么是并肩依靠的两个人，而不是貌合神离，我第一时间想把这个好消息分享给儿子，当我轻轻推开他卧室门的时候，我注意到他睡着了，没有叫醒他，等他醒了再告诉他也不迟，我这么想，但是昨晚的发烧让我心有余悸。

　　尽管上午起

的时候他的烧已经退了，所以我轻轻走近他的

边，靠了一下他的额头。还好，没有烧起来，应该是好清了，之后，我在儿子的卧室里打扫着。

　　想来，从儿子上个月开始变得特别能够生活自理以后，我都没有来他房间好好打扫过了，竟还有一丝别样的怀念，在我整理到他电脑桌的时候，我发现桌子右手边的第二个合上的菗屉

里有一张⽩纸的一角露了出来。 WａNｄａXs.ｃｏＭ

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“晚安。”妈妈用最温柔地声音回应道，自从妈妈住院开始，我慢慢地习惯了和妈妈抱在一起睡的感觉。这种习惯已经到了我想象不到如果等我好了，妈妈不再跟我一起睡了的话我会怎么样？会不会失眠？　　会不会很想她？我不知道，我没有答案，我只知道，每一个可以抱着妈妈睡的夜晚，我都无比珍惜，都是美好的记忆。妈妈轻拍着我的背。　　在我耳边呢喃着舒缓的小调，我不由地想要跟贴近妈妈，整个⾝子都贴了上去，脸颊侧放在妈妈的丰満傲的啂房之上。　　甚至我的嘴角都能碰到妈妈啂头的边缘，可能是因为我生病的关系，妈妈默许了我如此亲近的行为，而妈妈毕竟还是醒着，我也是心満意⾜地放松了全⾝。　　不一会儿便睡着了。//柳如雪side又是一个漫长的梦，自从上次出差回来以后，每个晚上总是会做很漫长的梦，多数都是噩梦，除了噩梦，剩下的多是奇奇怪怪的舂梦，为什么会说奇奇怪怪呢？因为梦里的对象都是儿子，每一次都是。　　这让我每天早上醒来的时候，都会懊悔和纠结于为什么会做这样的梦。明明⽩天的时候本没想过和儿子…不…本都不会去想那样的事。到了晚上，为了摆脫梦的纠，我彻底噤，什么都不碰，可是越是如此。　　这样的梦就越频繁，而且在梦里时，我一次比一次感到享受，感觉更为真切，不知道究竟梦是內心的映，还是內心受到了梦的影响，每一次看到儿子的时候，我⾝心总能产生一丝异样的感觉。这种感觉是以前从未有过的，我难以描述它是什么，只知道每当我和儿子靠的越近时，这份感觉越为強烈。　　当我和儿子拥抱在一起时候，这份感觉似是达到了巅峰，让我感到异常无比的安心，可以放下一切戒备和思考，在我每次远离儿子的时候，我都会不停地和自己说，他是你儿子，你对他只能是⺟子的感情，刚开始还有点用。　　但是每当我再次见到儿子的时候，自我提醒的那些东西一下就会抛之脑后，直到我住院之后，我都不会再自我提醒了，他在我的心里，变得不一样了。　　医院里的那几天，儿子不和我睡的时候，我感到格外地孤单与落寞，不知从何而起的寒气袭遍全⾝，我从未想过有一天我会感到孤单，更不用说害怕孤单。　　那一刻，看着阻隔着我和儿子的那副帘子，我终于明⽩“这么近，却那么远”是什么样的滋味。　　那一晚，我告诉自己：是的，我们只是⺟子，这才是⺟子应该有的感情和距离，我到底还有什么不満呢？然后，我就做了我长这么大觉得最可怕的一场噩梦。梦的最后，是儿子把我救了出来。　　清醒的那一瞬间，我就知道我无法再逃避自己的心意…我想心弦第一次被男人拨动了…我的儿子。　　当我回到家以后，我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院，所以任何一点照顾都会觉得特别的受用罢了，我在我的內心感受与理智之间挣扎徘徊，我分不清它们谁是对的，我又该听谁的。　　或许它们从来都是我，我从来都是这样矛盾，以前也是，现在也是，但很快，这场争论至少有了阶段的答案…当儿子晕倒在赛场上的那一刻…一切都明了了，儿子为了照顾我，放弃了难得的一周练习时间，为了我的期待不落空，他在最后两天非常努力刻骨地训练和备战。　　为了我可以捧起他的奖杯，他在那样⾼強度的对抗下一度占据了上风，为了不让我失望，他不顾⾝体上的不适，在重赛后仍然拼命地想要赢下来，为了不让我担心，他哪怕是醒了过来第一句话就是和我说他没事。全部的一切，都是为了我，对于所有女人来说：当一个男人的眼里和心里全都是你时，你的眼里也全都会是他。　　我知道儿子那一晚问我为什么不穿‮丝黑‬是他想看了，所以我昨天特意穿上了他心心念念的‮丝黑‬。因为我想不到为他加油鼓劲方式，那么我想如果穿上他喜的⾐服。　　他也能感受到这份来自于⺟亲的鼓励吧？没有机会问他我这么穿有没有作用，也无法问出口，就当是有吧，儿子，妈妈有很多话想要对你说。　　但是你可以原谅妈妈不把这些话都说出来吗？一旦说出来，我很怕一切都没有回头的可能了。妈妈从来没有这么害怕过，希望你可以理解我。　　我想儿子你是不是也是像妈妈一样，有很多事想和妈妈说吧？你也不要说出来好吗？妈妈我…不想听…我们彼此心里都知道的话，那就让它心照不宣吧。　　就这样一直保持下去吧，好吗？从‮生学‬时‮开代‬始学网球起，到毕业了在外面工作打拼十多年，我什么样的大风大浪没经历过，什么样的汹涌波涛没见识过？可那些挫折和伤痛从来没有让我感到畏惧过，不知道为何，现在却还是想要逃避。　　也许…不是害怕未来，而是贪恋现在？不知道，我的感和理都给不出答案，我只有一点可以确定，儿子他，是照亮我生命唯一的光，我的世界是寒冷还是温暖，是黑暗还是光明，都与他息息相关。　　我隐约觉得，我所一直逃避的那一天和那一刻终会到来，然而我希望那越远越好，最好永远都不要来，因为我没有做好准备。　　我并不信人们常说的“有些事情它不来，你永远都准备不好。它一旦来了，你便准备好了。”这句话，可不知为何，一种強烈的莫名预感仿佛在告诉我… 　　它很快就要来了，快到我始料不及。今天下午的时候，因为儿子还在⾝边，我让吃过饭回房躺下休息了，我自己则是打扫下卫生，整理着家。途中，家里的电话响了。　　那是我公司打来的。打电话来的是总经理，他心情听起来非常不错，他告诉了我一个好消息…我所负责的片区內，南江啤酒本周的销量再次超越了蓝岛啤酒。这真是一个久违了的好消息。　　我放下电话，特别开心，同时也感到很欣慰，我非常清楚地是，这又一次的成功离不开儿子的好点子，离不开他一直尽心尽力地为我想主意，一想到这，我心里特别地触动。　　因为从小到大，我都是一个人闯过来的，哪怕是结婚以后，那个男人也几乎不过问我工作上的事情，更不用说给我说出什么主意了。工作上有任何问题，都得靠我自己解决。　　只有跟儿子在一起的这段时间，我才感受到什么是并肩依靠的两个人，而不是貌合神离，我第一时间想把这个好消息分享给儿子，当我轻轻推开他卧室门的时候，我注意到他睡着了，没有叫醒他，等他醒了再告诉他也不迟，我这么想，但是昨晚的发烧让我心有余悸。　　尽管上午起的时候他的烧已经退了，所以我轻轻走近他的边，靠了一下他的额头。还好，没有烧起来，应该是好清了，之后，我在儿子的卧室里打扫着。　　想来，从儿子上个月开始变得特别能够生活自理以后，我都没有来他房间好好打扫过了，竟还有一丝别样的怀念，在我整理到他电脑桌的时候，我发现桌子右手边的第二个合上的菗屉里有一张⽩纸的一角露了出来。 WａNｄａXs.ｃｏＭ